Me dirijo a mi apreciado escritor y ante todo persona,maravillosa y especial que es Arturo Pérez Reverte.Sé que estará hasta las narices que lo alaben y lo admiren,pero yo lo digo de corazón,humilde y honradamente. Tan sólo quiero contactar con él porque deseo que con su forma magistral y mágica capte y hable de un tema que atañe a muchos de los que vivimos aún en este mundo tan hostil,a veces. No sé si le llegará esto,pero por favor hacérmelo saber,pues seria una de mis ilusiones y metas en esta vida,que coja el problema y haga alusión en el semanal. Muchas gracias. Saludos cordiales.

Sinceramente,la vida me decepcionó. Ojalá hubiese amado más el silencio, la soledad…el amor y las amistades son canallas,si no tiré la toalla es por personas en mi vida que no soportarían mi muerte y ya hace tiempo que hubiese desaparecido de este hipócrita panorama social. Hablo humilde y honradamente,insisto sé que hay seres que lo han pasado peor en la vida que yo,pero mi caso es el siguiente:vivo por la fuerza del amor,tengo un trastorno bipolar, que consiste en pasar de un polo eufórico a depresivo en menos que canta un gallo; es decir, busco el equilibrio (ciclotimia).Mi primer amor, jamás inmborrable cicatrizado, fue cuando tenia 17 años y me la jugó,lo odio,pero ¿que es el odio sin el amor? ambos proceden del mismo vientre.Son como dos mellizos, como mi hemano y yo.
Ahora tengo 22 y vi el suicidio como forma de escape de la horrible realidad que vivía. Al llevarme ese palo hui a Barcelona,soy consecuente con mis problemas y responsabilidades,tengo esta enfermedad porque me fui matando lentamente.Pagué el daño que me habian hecho, coqueteando con drogas y chicos como forma de escapismo. Daño a los demás y mi misma. Cuando regresé a Galicia,ya no era la Paula de siempre,estaba en límite de la locura,lo que suelen llamar los psiquiatras Borderline,o situación límite. Estaba delgadisima por mi adicción a la cocaína, no me avergüenzo d contarlo, porque hoy en día los jovénes estamos, por lo general, muy desfasados. Lo peor de todo es que creía ser Dios,creía que la tele y la radio me mandaba mensajes subliminales,la realidad que todo el mundo normal tenía en su mente no era la mía,veía y oía cosas surrealistas,creía que iba a ir a Crónicas Marcianas,porque los psicólogos habían encontrado en mi un ser extraordinario,y enlazaba ideas,casualidades que giraban en torno a mi,como indicadas para mi. Tuve miedo,mucho miedo a quedarme pillada, en la ultrarealidad que había construido en mi mente, y es que la mente puede ser maravillosa pero también tu peor enemiga. Me ingresaron en un psiquiátrico porque estaba hiperactiva, con las neuronas a flor de piel,nadie podía quitarme de mi “sueño” y estaba agresiva. Mezclé antidepresivos con alcohol,porros de marihuana psicoactiva,coca, en fin; que asumo que mi forma de afrontar el problema no era por ese camino. Bajé de la nube en la que iba tan feliz e inconsciente,y caí en una fuerte depresión que me llevó al dolor y sufrimiento más horrible que haya vivido jamás,y casi sin pensarlo,me tomé treinta y dos pastillas antidepresivas para irme de este mundo tan terrorífico,decepcionda por la vida, por el hipócrita panorama social,por as injusticias mundiales (por eso no traería un hijo/a a este mundo)y por no poder controlar mi pensamiento, él me llevaba a mi y cuando me desperté, después del lavado de estómago,me internan otra vez en el traumático manicomio. Pero abri los ojos y pensé en todo mi alrededor. Mi gente,la vida que aún tenía que sentir,y los tetrapléjicos como Ramón Sampedro,los paralíticos,los enfermos de cáncer..lo que pasa es que hay que adentrarse en el mar del límite cordura-locura, para saber que es cada cosa. No me voy de victima, porque como recalqué antes,los hay peor, pero si la mente falla,falla tu alma, tu comportamiento,etc.Con esto finalmente quiero decir que es muy fácil decir que hay salida cuando no ves el final del túnel,y está oscuro y corres para ver la luz y no aparece. Todo el poder y fuerza de voluntad está en uno,yo sigoluchando porque la muerte no es una alternativa buena. Así que para los que sufren,deben pensar que todo es cuestión de tiempo y paciencia, y sobre todo ganas e ilusiones de vivir. (Muchas gracias por haberme dejado desahogarme frente a la pantalla, aunque no publique,no importa, no busco reconocimiento,enhorabuena por ser como sois, seguid asi, y si llega por casualidad a manos de Reverte, por la admiración y estima que le tengo,a ver si puede hacer alusión a estos problemas que como dije antes atañen a muchos seres humanos,muchos besiños).

Esta entrada fue publicada el Jueves, 8 de Noviembre de 2007 a las 9:00 am y está clasificada bajo: Cartas. Puede hacer un seguimiento de los comentarios de esta entrada gracias al feed RSS 2.0. Puede dejar un comentario, o enviar un trackback desde su sitio.