No se como empezó todo. Yo soy el marido de una de tres hermanas. Llevo 30 años casado y siempre fui infeliz en todas mis relaciones tanto de sexo como de convivencia. Mi mujer está traumatizada desde su niñez y las paga con los seres queridos que más quiere. Tenemos 3 hijas que viven en pareja y siempre quiere gobernar sus vidas quejándose si no le dejas opinar y salirse con la suya.
Mis cuñadas me defienden y compadecen, por este motivo. Saben que trabajé toda la vida para que ella fuera feliz dentro de nuestra posición que siempre fue desahogada. He sufrido repito, lo indecible. Primero por su comportamiento y segundo por la falta de sexo que hace más de 10 años hay en nuestra pareja. Mis cuñadas, por comentarios familiares a veces intencionados, saben que no follamos hace mucho tiempo.
Yo fui claro con ellas en ese aspecto. Les dije que tenia mis necesidades y que me tendría que buscar un ligue para atender mis necesidades. Nunca me dijeron nada. Al revés, se compadecían de mi situación. Tengo que aclarar que las dos están casadas. Un día, la más pequeña me dijo que era un peligro hacer el amor con cualquiera. Que debía de tomar muchas precauciones en eses sentido. Le dije que no tuviera cuidado que tomaría las precauciones necesarias. Ella seguía insistiendo. Tienes que hacerlo con una conocida y si es casada mejor, pues no estará enferma y no te pegará nada. A mi me dio que pensar aquella conversación, máxime cuando me encargó que no comentase nada a la vista de su marido ni de su otra hermana. Un buen día mi mujer se marchó a cuidar a sus padres que tienen más de 90 años y pierden un poco la noción de todo y tienen que repartirse con ellos para atenderlos. Total, que yo me quedé en casa para preparar la comida del mediodía y limpiar un poco la casa. Me había duchado y me quedé con un pijama fresquito pues era verano y no me molestaba para trabajar. El caso es que cuando estaba aspirando el polvo en mi dormitorio, apareció mi cuñada más joven y venia de caminar unos 15 kms. que separan desde donde vive hasta la casa de sus padres. HOLA: VENGO A AYUDARTE PUES TU MUJER ME DIJO QUE IBAS A COCINAR Y NO CONFÍA MUCHO EN TI, ASÍ QUE LO HARÉ YO…PERO ANTES SI ME LO PERMITES VOY A DARME UNA DUCHITA QUE ESTOY SUDANDO Y TENGO MUCHO CALOR. Yo noté desde el principio que me miraba mucho para mi entrepierna. Yo andaba medio empalmado y ella lo notó. Vi que se ponía nerviosa y acto seguido se metió en la ducha. Sentí correr el agua durante unos 15 minutos. De pronto oigo que me llama para pedirme una toalla, que yo no había repuesto…. Vaya compromiso, no sabía como dársela. La verdad, me sentía muy caliente solo de pensar que tenia que entrar y ella estaría en bolas. (more…)

Esto que voy a relatar me acaba de ocurrir el lunes pasado, o sea el día de fin de año.
Todos los años me voy a esquiar con mi familia, es decir, con mi esposa, la hermana de mi esposa y mi cuñado.
Este año nos fuimos a Formigal, que por cierto no conocíamos y nos gusto desde el primer momento.El tiempo se portó bien en todos los sentidos y disfrutamos de los correspondientes descensos como es costumbre.
Bien hasta aqui: Por mi edad, 59 años tengo un proceso reumático que me afecta a las vertebras. Al segundo dia me quedé en cama por tal motivo. Lo curioso es que después de desayunar en la habitación, me metí de nuevo en cama que es la mejor postura que puedo adoptar para aliviar el dolor y en ésta postura casi no me duele la espalda.
Me quedé dormido, pero me desperté sobresaltado, pues noté que habían entrado en la habitación…
Me volví al frente y vi una camarera a que intentaba recoger los restos del desayuno… que me habían subido a la habitación por la mañana.
¡oiga señorita, quien le dio a Vds. permiso para entrar en mi habitación sin siquiera llamar a la puerta!???
La joven tendría unos 18 a 20 años y se puso toda nerviosa, explicándome que si no estaba en el exterior de la puerta el cartelito de NO MOLESTEN, ella tenía la obligación de entrar para hacer la limpieza y recoger la habitación. (more…)

LA SÚCUBO 5 Carla

Yo tengo dos motivos poderosos para que Carla no se vaya de casa. Primero, ya saben ustedes como está de mal el servicio doméstico y, segundo y más importante, lo mismo que pasa con Lina pasa con Carla, cuando está en casa una de las dos, o las dos, la abominable súcubo permanece en silencio, motivo más que suficiente para no despedir a la muchacha, pues que me permite trabajar tranquilo y sin insultos. Y cosa extraña, con María, la madre de Carla, el ectoplasma de los demonios me insultaba a mansalva, era un tormento tan insoportable como un discurso de Llamazares; es raro ¿verdad?, ¡¡Qué cosas!!.

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LA SÚCUBO IV.

WARNING.-

Este relato tiene tres rombos de modo que si no tienes dieciocho años ya le estás pidiendo permiso a tu papá para leerlo. La empresa se auto exime de toda responsabilidad con los infractores. Asimismo, la empresa hace constar que todo lector que litigue contra ella por el incumplimiento de la cláusula anterior deberá someterse a lo que dictaminen los juzgados competentes de la ciudad de Valencia. Allá ustedes y sus hijos, ahora ya están avisados. Y, dicho esto, vamos al grano.

La ergástula amatoria en que se ha convertido mi dormitorio de soltero, con cama de matrimonio para compensar la tristeza de dormir solo en una cama estrecha durante tantos años, ha adquirido ese aire rococó en que la presencia de toda hermosa mujer convierte su nido de amor. Así que ya lo saben.

Aquella tarde, Lina y yo, fuimos al cine. Dicho así parece un comentario insustancial, pues no. La película era de guerra, en v.o. inglesa, porque me interesaba conocer la verdadera voz de los actores y perfeccionar el idioma. A Lina no le gustan las películas de guerra, se pone muy nerviosa, muy excitada y me pellizca con una regularidad de cronómetro siempre en el mismo sitio y, claro, salgo del cine en posición de “presenten armas”.

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Como les iba diciendo Lina y yo nos fuimos a cenar a Casa Mouriño. Cachis, ya está aquí la súcubo del demonio, no hay manera….

– Oye, déjame tranquilo, caray…. ¡¡Vete a hacer gárgaras!!

Pues, como decía, entramos en el restaurante muy satisfechos y con respetable apetito. Juanjo no estaba entre los amigos sentados a la mesa…

– ¡¡Será posible, esta maldita súcubo!! Déjame tranquilo, leñe. ¿Me puedes dejar tranquilo de una vez? ¿No ves que estoy escribiendo?

– Esa jovencita no te conviene, vas derecho a un desastre.

– Eso a ti no te importa, será mi desastre no el tuyo, además, ¿quien te ha dado vela en este entierro? Y otra cosa ¿quién demonios eres tú?

– Piensa un poco, hombre, quizá lo averigües.

– Si por lo menos pudiera ver tu ectoplasma — no oí su risa, pero supe que se estaba riendo porque cuando habló de nuevo su voz era festiva.

– Te gustaría saberlo ¡Eh, Tenorio?

– No soy ningún tenorio.

– Si, lo eres y además un viejo verde.

– No tan viejo, y menos verde.

– Vaya que no, como para ser su padre.

– Estás celosa ¿verdad?

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MEIGAS Y BRUJAS.

¿Ustedes han visto alguna vez la Santa Compaña? ¿No? Pues yo sí. Ahora que me acuerdo, ustedes no pueden verla porque no son gallegos y la Santa Compaña es una procesión de ánimas del Purgatorio exclusivamente gallegas. Es una comitiva temible que causa espanto pero no es nacionalista. Se pasean entre los pinos ululantes en noches de vendaval, lóbregas y lluviosas; producen escalofríos de pánico con sus sábanas blancas que ni la lluvia se atreve a mojar; llevan candiles de aceite con llamas como los Fuegos de San Telmo a las que ni el mismo Eolo conseguiría apagar por mucho que soplara; chirrían sus cadenas de gruesos eslabones al arrastrarlas por la corredoiras como si estuvieran oxidadas, las cadenas, no las corredoiras. En verdad que es una visión dantesca. La Divina Comedia me hace pensar que algún afilador de Orense debió explicarle la pavorosa visión a Dante Alighieri.

Lo mejor cuando las ves es llevar un crucifijo, pero si no lo llevas debes hacer la cruz con dos dedos y besarlos mientras murmuras tres veces: “Arrenégoche demo” (Reniego de ti demonio) pero sin que te oigan porque te expones a que te den un golpe con los gruesos eslabones de las cadenas y pueden dejarte en el sitio tan muerto como a mi amigo Necho que le abrieron la cabeza hasta las cervicales. Los incrédulos dicen que se cayó de un pino y se dio contra una piedra. Yo no lo creo, Necho nunca iba a buscar nidos caída la noche para hacerse una tortilla porque no veía los huevitos. Era muy trabajador Necho, pero ganaba tan poquito como si trabajara limpiando las deposiciones de un reloj de cuco. De ahí su afición a los nidos.

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LA SÚCUBO.

Debo confesarlo, es necesario que lo confiese: En mi casa ha entrado una súcubo que me hace la vida imposible. Aunque mi casa no huele a azufre sé que es el demonio en espíritu de mujer. El psiquiatra me ha dicho que padezco neurosis, pero yo sé que no es cierto. Tengo nervios de acero. Soy de una impavidez que asusta, incluso me asusto yo mismo de lo impávido que soy. Sólo pierdo la serenidad con Lina Gálvez, una jovencita de 23 años de curvas de instrumento musical con clavijas que ustedes imaginan; a la jovencita me refiero, no a las clavijas.

Frecuenta mucho el Restaurante Mouriño y somos muy amigos. He hablado de ella y de su desarrollada anatomía más de una vez. Hagan memoria, verán como sí se acuerdan. En fin, como observo que no la recuerdan les diré que es algo así como esa preciosidad que sale por la tele bailando con unas maracas, moviendo las caderas y tal y arrastrada por un perro que muerde un trapo sin decir ni mu; ella, no el perro. Creo que se llama Meg Ryan; pues una cosita así es Lina Gálvez, pero más rellenita y sin maracas ni perro.

Hace unos días que Juanjo Ripollés nos ha comunicado que se casa y, claro, la pobre Lina se quedó desconsoladísima, vamos, desconsolada del todo y a punto de prorrumpir en amargo llanto. Incluso hacía pucheritos mirándome con una carita tan lastimosa que me dio una pena gordísima porque sé que está muy enamorada del muchacho. Hace tiempo que Lina me ha tomado por confidente, único y exclusivo confidente, de sus dilatadas penitas de amor porque soy hombre comprensivo y razonable.

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