Esto me lo he encontrado por internet. Que conste que a mi la politica me da igual… pero me ha hecho gracia. Si alguien se siente ofendido simplemente que se imagine otras siglas.

Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental:
Si usted es obsesivo-compulsivo marque repetidamente el número 1.
Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que pulse el número 2 por usted.
Si usted tiene múltiples personalidades, pulse el número 3,4,5 y 6.
Si usted es paranoico, no se moleste, nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.
Si usted sufre alucinaciones, pulse el 7 en ese teléfono gigante de colores que usted (y solo ud.) ve a su derecha.
Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará que número pulsar.
Si usted es depresivo, no importa que número marque. Nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación.
Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de… escuchar el tono… o antes del tono… o después del tono… o durante el tono… En todo caso, espere el tono.
Si tiene la autoestima baja, por favor, cuelgue. Todos nuestros operadore están atendiendo a personas más importantes que usted.
Pero si su crisis se debe a que UD. votó al PP… JÓDASE Y CUELGUE.
Aquí antendemos locos, no imbéciles……..

Que le dice un chinche a una chinche?
>>>Te amo chincheramente.
>>>
>>>Qué le dice un semáforo a otro?
>>>No me mires que me estoy cambiando…
>>>
>>>Qué le dijo el café al azúcar?
>>>Sin ti mi vida es amarga.
>>>
>>>Qué le dice un borracho a otro?
>>>No bebas más que te estas poniendo borroso!
>>>
>>>Qué le dijo un pato a otro pato jugando carreras?
>>>Vamos empatados.
>>>
>>>Saben Qué le dice una iguana a la otra?
>>>Somos iguanitas.
>>>
>>>Qué le dice un ojo al otro?
>>>Tan cerca y no nos vemos.
>>>
>>>Qué le dijo una pared a la otra pared?
>>>Nos vemos en la esquina
>>>
>>>Qué le dice una oreja a la otra?
>>>Con tanta cera y no brillamos.
>>>
>>>Qué le dijo un celular a otro celular?
>>>Tengo celulitis.
>>>
>>>Si tú estás en un avión y se prende en fuego, Por dónde sales?
>>>Pues, por las noticias!
>>>
>>>Qué le dice el cuchillo a la gelatina?
>>>No tiembles cobarde.
>>>
>>>Qué es un cerro?
>>>Un númerro
>>>
>>>Un español dice a un chino:
>>>Hola. Y el chino dice: las 12:30 (las doce tleinta)
>>>
>>>Qué es lo malo de comprarse un boomerang nuevo?
>>>Que tienes que tirar el viejo, tirar el viejo, tirar el viejo,
>>>tirar el
>>>viejo…
>>>
>>>Saben por Qué mataron a Kung Fu?
>>>Porque lo kunfundieron.
>>>
>>>¿Por qué el libro de matematicas se quitó la vida?
>>>Porque tenía muchos problemas.
>>>
>>>¿Por Qué las gallinas quieren tanto a sus pollitos?
>>>Porque les costo un huevo tenerlos

Chistito contado por un jefe tonto.

Una anciana entra en un restaurante y le pide al camarero un par de huevos. El camarero le pregunta:
- Buena mujer, cómo los quiere.
A lo que la anciana le responde
- Bien pegaditos a mí, claro.

Se lo dedico a “Manuel” que por lo visto escribe mucho :PP, pese a que él nunca me dedica sus goles :(.

With love.

El autor acusa al poder de “desinformar con un exceso de noticias”

Andrés Rábago, El Roto, uno de los humoristas gráficos más ácidos que desfilan por las páginas de los periódicos, acusa a los poderes establecidos de bombardear al personal no sólo con misiles, sino con información masiva para que todo quede relativizado. “Ahora nos desinforman con el exceso”, dijo ayer, en la presentación de El libro de los desórdenes (Círculo de Lectores), una recopilación de 160 dibujos publicados por el autor en El País entre los años 2000 y 2002. Los originales de esos dibujos se exponen en la fundación de la editorial.
A El Roto no le interesan los protagonistas de la política y la vida social. Prefiere a los que están entre bambalinas: el hombre de la calle, el perdedor, pero también el que está en los gabinetes de esos protagonistas para decirles “la cantidad de basura que tienen que echar para mantenerse en el poder”.
El autor sostiene que “asistimos a un proceso de aceleración de la historia” y cada día que pasa es más necesario hacer “una criba” de la información. Su referencia es la prensa escrita y la radio: “Soy un objetor de la tele”, aseguró, y propuso una “refundación completa de la televisión. Para ello –dijo– deberíamos sacar los televisores a la calle en un acto general de toma de conciencia ciudadana”, porque estamos sometidos a “métodos de manipulación cada vez más más sutiles”.
Los chistes que se publican en la prensa tienen una vigencia muy efímera y los de El Roto están entre los menos contingentes. No hay más que echar una ojeada al libro. Quizá porque se aplica la máxima de que “por la boca muere el dibujo”. Lo primero que caducan son los textos.

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LA SÚCUBO 5 Carla

Yo tengo dos motivos poderosos para que Carla no se vaya de casa. Primero, ya saben ustedes como está de mal el servicio doméstico y, segundo y más importante, lo mismo que pasa con Lina pasa con Carla, cuando está en casa una de las dos, o las dos, la abominable súcubo permanece en silencio, motivo más que suficiente para no despedir a la muchacha, pues que me permite trabajar tranquilo y sin insultos. Y cosa extraña, con María, la madre de Carla, el ectoplasma de los demonios me insultaba a mansalva, era un tormento tan insoportable como un discurso de Llamazares; es raro ¿verdad?, ¡¡Qué cosas!!.

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LA SÚCUBO IV.

WARNING.-

Este relato tiene tres rombos de modo que si no tienes dieciocho años ya le estás pidiendo permiso a tu papá para leerlo. La empresa se auto exime de toda responsabilidad con los infractores. Asimismo, la empresa hace constar que todo lector que litigue contra ella por el incumplimiento de la cláusula anterior deberá someterse a lo que dictaminen los juzgados competentes de la ciudad de Valencia. Allá ustedes y sus hijos, ahora ya están avisados. Y, dicho esto, vamos al grano.

La ergástula amatoria en que se ha convertido mi dormitorio de soltero, con cama de matrimonio para compensar la tristeza de dormir solo en una cama estrecha durante tantos años, ha adquirido ese aire rococó en que la presencia de toda hermosa mujer convierte su nido de amor. Así que ya lo saben.

Aquella tarde, Lina y yo, fuimos al cine. Dicho así parece un comentario insustancial, pues no. La película era de guerra, en v.o. inglesa, porque me interesaba conocer la verdadera voz de los actores y perfeccionar el idioma. A Lina no le gustan las películas de guerra, se pone muy nerviosa, muy excitada y me pellizca con una regularidad de cronómetro siempre en el mismo sitio y, claro, salgo del cine en posición de “presenten armas”.

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Como les iba diciendo Lina y yo nos fuimos a cenar a Casa Mouriño. Cachis, ya está aquí la súcubo del demonio, no hay manera….

– Oye, déjame tranquilo, caray…. ¡¡Vete a hacer gárgaras!!

Pues, como decía, entramos en el restaurante muy satisfechos y con respetable apetito. Juanjo no estaba entre los amigos sentados a la mesa…

– ¡¡Será posible, esta maldita súcubo!! Déjame tranquilo, leñe. ¿Me puedes dejar tranquilo de una vez? ¿No ves que estoy escribiendo?

– Esa jovencita no te conviene, vas derecho a un desastre.

– Eso a ti no te importa, será mi desastre no el tuyo, además, ¿quien te ha dado vela en este entierro? Y otra cosa ¿quién demonios eres tú?

– Piensa un poco, hombre, quizá lo averigües.

– Si por lo menos pudiera ver tu ectoplasma — no oí su risa, pero supe que se estaba riendo porque cuando habló de nuevo su voz era festiva.

– Te gustaría saberlo ¡Eh, Tenorio?

– No soy ningún tenorio.

– Si, lo eres y además un viejo verde.

– No tan viejo, y menos verde.

– Vaya que no, como para ser su padre.

– Estás celosa ¿verdad?

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MEIGAS Y BRUJAS.

¿Ustedes han visto alguna vez la Santa Compaña? ¿No? Pues yo sí. Ahora que me acuerdo, ustedes no pueden verla porque no son gallegos y la Santa Compaña es una procesión de ánimas del Purgatorio exclusivamente gallegas. Es una comitiva temible que causa espanto pero no es nacionalista. Se pasean entre los pinos ululantes en noches de vendaval, lóbregas y lluviosas; producen escalofríos de pánico con sus sábanas blancas que ni la lluvia se atreve a mojar; llevan candiles de aceite con llamas como los Fuegos de San Telmo a las que ni el mismo Eolo conseguiría apagar por mucho que soplara; chirrían sus cadenas de gruesos eslabones al arrastrarlas por la corredoiras como si estuvieran oxidadas, las cadenas, no las corredoiras. En verdad que es una visión dantesca. La Divina Comedia me hace pensar que algún afilador de Orense debió explicarle la pavorosa visión a Dante Alighieri.

Lo mejor cuando las ves es llevar un crucifijo, pero si no lo llevas debes hacer la cruz con dos dedos y besarlos mientras murmuras tres veces: “Arrenégoche demo” (Reniego de ti demonio) pero sin que te oigan porque te expones a que te den un golpe con los gruesos eslabones de las cadenas y pueden dejarte en el sitio tan muerto como a mi amigo Necho que le abrieron la cabeza hasta las cervicales. Los incrédulos dicen que se cayó de un pino y se dio contra una piedra. Yo no lo creo, Necho nunca iba a buscar nidos caída la noche para hacerse una tortilla porque no veía los huevitos. Era muy trabajador Necho, pero ganaba tan poquito como si trabajara limpiando las deposiciones de un reloj de cuco. De ahí su afición a los nidos.

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LA SÚCUBO.

Debo confesarlo, es necesario que lo confiese: En mi casa ha entrado una súcubo que me hace la vida imposible. Aunque mi casa no huele a azufre sé que es el demonio en espíritu de mujer. El psiquiatra me ha dicho que padezco neurosis, pero yo sé que no es cierto. Tengo nervios de acero. Soy de una impavidez que asusta, incluso me asusto yo mismo de lo impávido que soy. Sólo pierdo la serenidad con Lina Gálvez, una jovencita de 23 años de curvas de instrumento musical con clavijas que ustedes imaginan; a la jovencita me refiero, no a las clavijas.

Frecuenta mucho el Restaurante Mouriño y somos muy amigos. He hablado de ella y de su desarrollada anatomía más de una vez. Hagan memoria, verán como sí se acuerdan. En fin, como observo que no la recuerdan les diré que es algo así como esa preciosidad que sale por la tele bailando con unas maracas, moviendo las caderas y tal y arrastrada por un perro que muerde un trapo sin decir ni mu; ella, no el perro. Creo que se llama Meg Ryan; pues una cosita así es Lina Gálvez, pero más rellenita y sin maracas ni perro.

Hace unos días que Juanjo Ripollés nos ha comunicado que se casa y, claro, la pobre Lina se quedó desconsoladísima, vamos, desconsolada del todo y a punto de prorrumpir en amargo llanto. Incluso hacía pucheritos mirándome con una carita tan lastimosa que me dio una pena gordísima porque sé que está muy enamorada del muchacho. Hace tiempo que Lina me ha tomado por confidente, único y exclusivo confidente, de sus dilatadas penitas de amor porque soy hombre comprensivo y razonable.

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Frases de Les Luthiers

1- El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.

2- No te metas en el mundo de las drogas. Ya somos muchos y hay poca.

3- Todo tiempo pasado fue anterior.

4- Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.

5- El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer, desarrolle ambas condiciones.

6- Los honestos son inadaptados sociales.

7- El que quiere celeste, que mezcle azul y blanco.

8- Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.

9- La esclavitud no se abolió, se cambio a 8 horas diarias.

10- Si la montaña viene hacia ti, ¡¡¡Corre que es un derrumbe!!!

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