Teníamos que asegurarnos de que no había ni rastro de vida en aquel planeta, el cual, según versados astrónomos, ya no era tal, sino una avanzadilla de los confines del sistema solar, morada de otros extraños cuerpos rocosos.
Mandamos un solo astronauta, Mister Pilsen Donaban. Edad sesenta y cuatro años, soltero y sin compromiso conocido, y midiendo metro sesenta.
El viaje duraría veinte meses; tal vez no llegara vivo, pero fue voluntario y nuestro presupuesto no era demasiado holgado.
Lamentablemente, se cumplieron nuestras dudas, y a falta de tan sólo un mes, murió, electrocutado en la bañera cuando oía las noticias de la Tierra; muy posiblemente debido a un suicidio, pues pudo enterarse que su equipo de fútbol preferido (no es necesario decir cual, pues no viene a cuento) había perdido la copa que tanto ansiaba.

Segunda expedición a Plutón, año 2196

Tardamos trece años en encontrar otro voluntario; afortunadamente tuvimos más suerte, pues Alfred Huston tenía once años, era soltero y huérfano, pero sobre todo era un niño prodigio, versado en innumerables materias del saber. ¡Llegará, claro que llegará! Pensaron todos en la abarrotada Tierra.
Desgraciadamente, al bajar por la escalerilla, justo en el último escalón, tropezó, con tan mala suerte de golpearse con el saliente puntiagudo de una roca en plena cabeza.

Tercera expedición a Plutón, año 2217

Tuvimos que esperar veintiún años en mandar otra expedición por el miedo que teníamos a volver a fracasar.
Esta vez mandamos a dos colonos, Franki y Manki, dos chimpancés pero que muy listos, y muy ágiles, pues eran científicos equilibristas en un circo de la luna de Júpiter, Io.
Nada nos salía bien, pues a mitad de viaje, se amotinaron y nos pidieron regresar a Io, pues se sentían engañados respecto a su destino, y era cierto, pues les prometimos llevarles a conocer los anillos de Saturno en primavera. Pero les dejamos bien clarito que no había vuelta atrás, o que continuaban o que les dieran por detrás unos marcianos si los encontraban, pues ya estábamos hartos, histéricos, e incluso muy cabreados. Ante nuestro asombro, giraron la nave rumbo a Io. No tuvimos más remedio que mandarles un misil interplanetario sin que tampoco se enterasen.

Cuarta expedición a Plutón, año 2236

Los anteriores responsables de las fracasadas expediciones se habían jubilado gracias a Dios; nosotros, jóvenes cerebritos, lograríamos averiguar si había algún tipo de vida en tal alejado planetoide. Además, el viaje duraría la mitad de tiempo. Mandamos pues, a ocho colonos con sus respectivas familias y sus perros y gatos.
Sólo una semana después… qué mala suerte la nuestra, murieron todos,
Incluidas las mascotas, al ingerir unos champiñones en mal estado.
Dimitimos. Otros lo intentarán, seguro.

Quinta expedición a Plutón, año 2245

No podíamos fallar, éramos los elegidos, nosotros mismos iríamos en una nave interestelar, en total dos, y en misión secreta, por si acaso, y de fracasar no pasaría nada; nos habíamos arruinado, pero lo compensaríamos con creces si lo lográramos, pero en realidad sólo llegaría uno, yo, pues sería en nuevo Colón tras matar a mi compañero.
¡Horror! Tras ascender diez kilómetros, algo falló, y nos precipitamos contra un bloque de rascacielos… Escribo estas líneas desde el penitenciario antes de suicidarme; mi colega ya lo hizo.

Sexta expedición a Plutón, año 2266

Fracaso total. Sin comentarios. No merece la pena relatarlo. Vergüenza ajena. Ni se merece la denominación de expedición. Al menos no hubo bajas humanas. El robot se volvió loco y se despeñó antes de subir al cohete.

Séptima expedición a Plutón, año 2287

Gracias a los últimos a veces en vuelos interplanetarios, el viaje duraría una semana y trece minutos con trece segundos. El astronauta por el que apostamos fue en estado de hibernación, nombre en clave Filipus. Todo fue como la seda. Despertó en perfecto estado. No se tropezó en ningún escalón. La cámara y todo el equipo en perfecto estado. Por desgracia, un torbellino le sorprendió (nos sorprendió) y no supimos más de Filipus.
Octava expedición a Plutón, año 2300

Abortada una hora antes. El cohete resultó ser una maqueta.

Primera expedición a la Tierra.

Después de abortar todas las maniobras de la Tierra por colonizarnos, nosotros, los plutonianos, hemos logrado la tecnología de los viajes espaciales, y con nuestras armas mentales los hemos conquistado sin apenas esfuerzos destacables. Y pronto dominaremos la galaxia y el universo entero.

This post was submitted by jose antonio heras vazquez.

Yo Pedrazo nací en la ciudad de Gazo, mis padres Lara y Tuana me criaron hasta los trece años por romper tres platos. Me fui de la casa pero no sin antes romper una taza , mi padre entonces salio de la casa y me siguió con un hacha hasta la plaza , allí entonces me escondí detrás de una tienda y conocí a un comerciante muy hablante, que me dio un buen trabajo en su gran barco donde solo tenia que vender el trago , Después de un año con tanto oro y poco trago , a este comerciante solo tres monedas y dos libras le di según mis ventas y al darse cuenta de esta estafa me echo y me quito todo el oro . Luego fui a mi tierra Gazo y me encontré con pacho mi amigazo, me llevo hasta su casa y me regalo una taza de te, entre a su cuarto, y di un paso hacia la cama grande y áspera, donde dormí solo un rato porque Pacho mi amigazo había salido al mercado a comprar alimento para mi sustento , entonces me levante y encontré dos bolsadas llenas de oro cerca de la estatua de un moro y sin pensarlo dos veces me fui, con el oro y tres peces a un lugar donde no podía comprar por su abandono .Aunque casas , fincas tenían hamacas y vacas , mi codicia y avaricia que solo servían para risas por mi vida tan vacía me lleno de metas ambiciosas que decidí vender tres vacas y dos casas a los del pueblo de Anicia caracterizado por su avaricia , por un precio no mayor de mil pesos , entonces compre una casa y un barco en Bolazo pueblo vecino de Gazo y viví así por un año porque Pacho mi amigazo les contó a los del pueblo de Anicia , su gran desdicha por mi gran carisma donde mi astucia y codicia le robaron su vida tan dicha porque tome prestado dos bolsas de oro y tres peces , por las veces que le conté varios chistes buenos de mi tía doña Inés . Entonces me fui de Bolazo a la capital de mi país natal, y allí continúe con mi vida de robos y engaños donde comprendí que mi vida era un total fracaso.

This post was submitted by Henry Alejandro Espitia .

No te internes en el gimnasio solo porque el comento “que gordita te hace ese jean blanco,puede ser”?.No sabe que los huesos estan cubiertos de piel.

No te internes en un SPA solo porque el mira a acada modelo sin cerebro y con mas huesos que el patio de tu perro, y no valora tu inteligencia y curvas pronunciadas heredadas seguramente de tu querida madre o abuela.

No te internes en el psicoanalista porque no entiendes lo que tu chico quiere.Los tipos jamas saben lo que quieren y si lo dicen escuchariamos mamsjhsnhgaggaaghsfshblablabla porque no saben hablar de sentimientos.

No te internes en su casa si njo queres ser victima de un super ataque de nervios irreversible!!
Te lleva con la excusa de ver una pelicula romantica, pero noooooooo! quiere que limpies el desastre inexplicable que es su casa.

No te internes n una relacion en la que por lo visto hasta aca, la loca, histerica, alterada, confundida y pesada pareces ser siempre vos, cuando obviamente TU CHICO LO ES!! Por eso no te internes con el, POR FAVOR!!

This post was submitted by Behrendt Carolina Elizabeth.

Yo no podía dar crédito a todo lo que me estaba aconteciendo, de hecho miraba a la multitud pero ni veía sus caras. Tan sólo escuchaba un murmullo, el ruido de las bocinas, una sirena, el coro de la parroquía de Santa Gertrudis, un lotero vendiendo lotería, una señora gritando “¡al ladrón,al ladrón!”… Me sentía aturdido ante la expectación que había suscitado.
Me hicieron cientos de fotos, salí retratado hasta en el Interviú, junto a un desnudo de Marujita Díaz con motivo de su setenta cumpleaños. Me entrevistaron en varios canales de televisión, incluso en uno de Alemania.
Pese a todo, en Archena, nadie se llegó a enterar. Fundí los mil euros al día siguiente, ya que el cheque no pude cobrarlo antes. Me metí a un puticlub que en la puerta ponía Callao, así que, sin rechistar, me hice un blanco y negro. El blanco lo puso una chica rusa y el negro lo puso una chica de Senegal. Luego en un casino me dejé otro montón de pasta jugando al póquer descubierto y finalmente me pegué un homenaje a marisco en un restaurante gallego que regentaba un tío muy simpático de Almería. Nunca, en mi vida, había comido tantas cigalas escuchando a Manolo Escobar. Él perdió el carro y yo los mil euros.
Hoy he querido, por fin, reconocerlo públicamente, no porque sienta que el delito haya prescrito, sino porque no quería ser menos que el ecuatoriano Pedro Soria, al que han nombrado hoy campeón de España de dormir la siesta.
Siento tener que decirle a este buen hombre que estoy seguro de que ganó porque yo no me presenté al concurso. Si no, otro gallo hubiese cantado.
De todos modos, me he enterado de estrangis que en Torcecuellos del Río, el mes que viene se celebra el Campeonato Nacional de Tocarse los Huevos a Dos Manos. Me estoy entrenando a diario.

This post was submitted by José Fernández Belmonte.

Era un jabón tan limpio que se llamaba Ariel. Su madre, una linda lavadora, le llamó así en honor a su marido, un apuesto detergente.

A menudo, recordaba el día que le conoció, una asistenta del hogar les presentó en el momento que hacia su colada.

Desde entonces, el bello electrodoméstico, quedó cautivado por la blancura que aportaba a la ropa que enjabonaba.

El amor enseguida surgió entre ellos y un casamiento en toda regla formalizó una relación por la que pocos apostaban.

La bella lavadora se quedó en cinta a los seis meses del enlace y toda la familia chapoteaba de alegría.

Ariel, nació un día de primavera, envuelto en olorosos jabones que llenaban su vida de aromas espléndidos.

El día del bautizo, la secadora, hermana de la lavadora y tía del pequeño jabón, tuvo el privilegio de llevarlo en brazos.

De eso, habían pasado unos cuantos años y aún se acordaba del enorme llanto del pequeño y su formidable meada cubierta de espuma.

Su abuelo, un orondo fregadero, bebió tanto alcohol que se cayó al suelo y tuvieron que repararlo durante varios días seguidos.

La abuela, una botella de lejía, se moría de vergüenza al ver a su esposo borracho como una cuba en un acontecimiento familiar tan serio.

Ariel tuvo varios hermanos, estaba el jabón lagarto que llevaba su nombre y era tan astuto como uno de ellos.

Luego llegó el champú de pelo, era muy escurridizo, en especial, cuando tenía que escapar corriendo por alguna travesura.

Después, nació el gel de baño neutro, desde crío se preocupó por la Justicia mundial, tanto que llegó a ser un abogado con prestigio.

Y la ultima en llegar, fue la pastilla de jabón “La Toja” era un pequeño ser muy coqueto y altamente perfumado.

Eran unos jabones muy queridos por todos, pero quizás Ariel, por haber sido el primogénito siempre fue el preferido de toda la familia.

Ahora veinte años después de su nacimiento, contrae matrimonio con la única novia formal que ha tenido en su vida.

La afortunada, era una chica bellísima, de carácter discreto y piel muy clara que conoció en la ciudad del amor.

Fue un viaje de fin de curso a París, que además, puso el punto final a su condición de soltero de oro.

Cuando Ariel se la presentó a sus padres quedaron impresionados por su frescura y transparencia en el trato.

- Hijo, únete a ella sin dudarlo, es una chica ejemplar – le dijeron impresionados por el buen gusto de su hijo.

Y así lo hizo, se unió en matrimonio un día precioso de verano en el que la felicidad era tan patente que se podía tocar con las manos.

La ceremonia fue inolvidable, cien mil invitados fueron testigos del espectacular evento.

Asistió la fregona, que a su vez era la amiga intima de la novia y esperaba ser la próxima en casarse.

Su compañero sentimental, era un cubo de plástico que conoció en una droguería, vestía para la ocasión, un chaqué precioso.

Una enorme esponja miraba atónita a un estropajo que cantaba una oración junto a un bote de “Mistol”.

El suavizante trataba de conquistar de forma lenta y dócil a un ambientador con aroma a Lavanda que se hacia el interesante.

Al amoniaco nadie se le acercaba y rezaba en un rincón de un banco de la iglesia con un semblante bastante apenado.

El cepillo de dientes lucia sus flamantes cerdas junto a un dentrífico con sabor a menta y un finísimo hilo dental.

La bayeta Vileda vivía obsesionada por la limpieza y allá donde iba buscaba ácaros que eliminar.

El sacerdote, un fijador de pelo muy potente, ofició la misa con un esmero fuera de lo común.

Después, llegaron las fotos, el fotógrafo, un limpia cristales bastante inexperto sudaba a raudales ante tantísimo trabajo.

El arroz que lanzaron a los novios se les metió por todos los poros de su cuerpo produciéndoles picores que ocasionaron múltiples carcajadas.

La comida se celebró bajo la atenta mirada de unos algodones que actuaron como impecables camareros.

Fue una comida copiosa, compuesta por: entremeses de alquitrán y barro, manchas de gasolina y enormes sombras de tinta negra.

El alcohol volvió a emborrachar al abuelo del novio y la abuela, con más arrugas en su rostro que antaño sentía aun más vergüenza que años atrás.

Un interminable baile dio por finalizada una boda en la que el nombre de la novia fue la intriga de todos los invitados.

Al día siguiente comenzó su larga Luna de miel, la ciudad elegida como destino fue Venecia.

Los románticos paseos en góndola enamoraron más aun, a una pareja que desprendía amor por los cuatro costados.

La pasión corría por sus venas a una velocidad tan vertiginosa que un montón de preciosas pompas comenzaron a flotar por el ambiente.

Era tal cúmulo de pompas las que llenaban la atmosfera, que pronto llegaron hasta el pueblo natal de la joven pareja.

Allí sorprendieron a propios y extraños, la fregona amiga intima de la novia miraba al cielo alucinada.

Su novio, el cubo de plástico estaba embobado con semejante fenómeno y corrió a por la maquina fotográfica.

La esponja que asimilaba tan fácilmente todos lo sucesos ocurridos en el pueblo, no podía dar crédito a sus ojos.

El apuesto suavizante trataba de pulir la situación buscando una explicación que no hallaba.

El amoniaco, solo en mitad de la noche, corrió a meterse entre las sabanas presa de un pánico terrible.

El cepillo de dientes, el dentrífico y el hilo dental se preguntaban una y otra vez, el destino de esas pompas.

La bayeta Vileda fue rápidamente a por sus prismáticos para ver con detalle cada una de las pompas existentes en el espacio.

Fue el sacerdote quien apreció el parecido de estas pompas con Ariel, el joven jabón que había unido hace apenas unos días.

Y fue entonces, cuando de pronto, descubrió el nombre de su bella esposa, ella se llamaba… Agua.

Inmaculada Cordovilla

This post was submitted by INMACULADA CORDOVILLA MORIÑIGO.

Una de las más conocidas creencias de todas es la del Dios de la Luz, bajo la jurisdicción de la Iglesia de la Luz. Aunque la Iglesia del Dios de la Luz ya no tiene el mismo renombre ni la misma influencia que antes por culpa de la creciente influencia del Dios de la Guerra y el Dios de la Sombra, es como se dice: un camello muerto sigue siendo mas grande que un caballo. Por eso, aunque no sea tan influyente como antes, y aunque el numero de creyentes haya disminuido cada vez mas año tras año, diez de diez personas todavía nombraran a la religión de la Luz cuando se les pregunte acerca de la mas antigua y tradicional creencia de todas.
Todos saben que el aspecto más conocido de la religión de la Luz son los doce capitanes de los Caballeros Santos, con sus posiciones siendo pasadas de generación en generación.
El mas famoso de todos ellos, al cual todos conocen – no importa si eres un seguidor del Dios de la Luz o un niño de tres años – es al que todos llaman como el hombre más cerca a la propia perfección, el Caballero Sol.
El Caballero Sol es el líder de los doce Caballeros Santos, el portavoz del Dios de la Luz, y el siempre portara una sonrisa tan incandescente como el sol. Tiene un corazón compasivo, y cree que todos los humanos tienen una esencia amable, y siempre perdonara a todas las almas humanas.
Más que cualquier otro Caballero Sol, el Caballero Sol de la treintaiochoava generación ha sido extensamente conocido como la personificación de la perfección. Incluso fue dicho que el era la propia encarnación del Dios de la Luz y sus hazañas requerirían narrar cinco largas epopeyas completas.
El despacho al Caballero de la Muerte de la oscuridad de vuelta al abismo y derroto a la malvada bruja inmortal. Sin olvidar que asesino a un dragón, rescato a una princesa, y destruyo al Gran Rey Demonio…
¡Eso es correcto! Este libro se trata acerca del Caballero Sol de la treintaiochoava generación.
Desde aquí, permítannos atestiguar sus nobles hazañas, juntos. Todo comenzó desde la primera conversación entre el joven Caballero Sol de la treintaiochoava generación y su gran maestro, el Caballero Sol de la treintaisieteava generación…
****
“Hijo, desde este día en adelante eres el sucesor de la posición del Caballero Sol, siempre y cuando te mantengas firme frente a cualquier desgracia, desarrolles tu coraje por cada prueba que se te presente, y defiendas tu honor de Caballero sin importar que dificultad o tentación debas enfrentar, recibirás de mis manos el titulo de el Caballero Sol el día que tengas la edad suficiente.”
“Maestro, ¿Puedo retractar mi decisión?”
“¡No!”
“¿Por qué?”
“Porque se me olvido escoger a un Caballero Sol de respaldo”
“…”

This post was submitted by Ishtar de Pheliosta.

This post was submitted by Violeta Gonzáles Paz.

La noche oscura cae blandamente sobre los habitantes del pueblecito que
ronca. Unas figuras silenciosas pasan corriendo cerca de las tapias del convento.
Todo es calma, quietud, pero los perros dan la voz de alarma en las casas vecinas. Las voces se calman y se detienen los pasos. Todo se hace aún más silencioso. El grupo queda a la expectativa.
-¿Llegó el zurdo, ya?,- pregunta una voz jadeante a los del grupo.
-No, todavía está escalando.- Contesta una voz atiplada y temerosa, mientras indica con su mano hacia la iglesia.
Una sombra negra se divisa subiendo por entre las desprendidas tablas de la torre, que crujen y se bambolean queriendo sacudirse del intruso. “¡Concha que está complicada esta lesera…, a ver… ,por aquí hay un huequito…, y me daban miedo las alturas…, menos mal que no veo el suelo…” La cautelosa sombra no ceja en su empeño, sólo le faltan algunos metros para llegar al campanario. Despacio se ve al joven llegar a la pequeña ventana de la cúpula; la levanta con una mano después de múltiples tentativas. Introduce su cabeza y torso por la pequeña ventanuca, hasta vérsele solamente sus pies que patalean buscando el equilibrio. ´´Qué manera de temblarme las manos…no tener una linterna. Adónde dejé la lienza…, aquí está …,busquemos la pelota …, por aquí… eso. Un buen nudo ciego…,ya está, mierda…”
Al salirse de la ventana suelta la lienza hasta el suelo tratando
por todo los medios que el badajo no vaya a sonar. Despacio y tan silencioso como subió comienza el lento bajar. Al llegar al suelo toma el ovillo y lo comienza a desenrollar mientras en cuclillas avanza hacia donde le esperan los demás.

-¡Putas, que te demoraste, zurdito!- Dice una pequeña sombra que se acerca a recibir al recién llegado.
-¿Y por qué no te subiste vos entonces, pos “guevón”?- Contesta el interpelado inundado de furia que casi no puede contener. Es un jovencito de unos doce años, bastante robusto y decidido.
-Ya cabros, no peleen-, interviene un delgado jovenzuelo, al cual le brillan los ojos en la clara noche, tratando de calmar a los amigos que cruzan sigilosos la calle y saltan las tapias que dan a un extenso potrero.
-¡Ya cabros, esta sí que va ser buena!-,dice el zurdo olvidándose del mal rato pasado.
La alta torre va quedando lejana. Los amigos se sientan en una suave colina desde donde se ve la iglesia y las calles adyacentes. El cielo está claro y la luna riela en el río en el bajo lejano. Las nubes se alejan despacio hacia el norte en esta madrugada primaveral.
-¿Quién empieza?-, pregunta el más pequeño de los niños con su voz asustada por la reprimenda dada por el zurdo.
-¡Yo tengo que ser!, yo fui el que se subió.
-¡Sí, que empiece el Manuel!-, corrobora el más gordito del grupo.
No habían terminado de ponerse de acuerdo cuando ya Manuel blandía la lienza con todas sus fuerzas como quien eleva un volantín al cielo.
Priemero los muchachos se miraban con asombro y susto. Ninguno pensaba que el repiquetear iba a ser tan fuerte. No se esperaban semejante ruido. Los perros del pueblo empiezan a ladrar cada vez con más fuerza. Se escuchan gritos que llegan como murmullos desde la iglesia. Se prenden luces en las casas vecinas como también en la casa del cura.
Los niños rien a más no poder mientras el zurdo a pasado el cordel al más pequeño, que con toda su energía intenta sacarle sonido a la campana que va iluminando al pueblo.
Va reuniéndose cada vez más gente. Se ven curiosos que intentan darle una explicación “al milagro”. Llegan monjas colocándose los hábitos. Algunos fieles, los más beatos ya están en cuclillas y rezando padrenuestros.
-¡Es el acabo de mundo!- Exclama una anciana que se persigna ante la campana que bate sola.
-¡La venida de Cristo está cerca, ha llegado la hora de los justos!-, vocifera una de las voces en medio de las exclamaciones.
-¡Es el viento!- Expresa un incrédulo al cual miran con desagrado y pena por no querer ver uno de los signos del Juicio final.
Padrenuestros beneficiosos y calmantes, mientras las lágrimas en muchos, desgarran las caras.
Sale el cura soñoliento y despavilándose, después de haber tocado insistentemente su puerta, muchos, de los ahí reunidos. El cura es un viejecito pequeño y encanecido por los años.
-¡Padre, ayúdenos, padre!-, pide un anciano tembloroso y preso de
pavor. La campana suena que suena.
-¡Calma, cálmese don Romualdo!, Dios está con nosotros-, dice el sacerdote mirando el campanario que en forma intermitente va lanzando al aire sus ayes misericordiosos, “esto me huele mal…¿Justo me va a premiar Dios con un milagro a mí? Esto está muy raro…,vamos a ir a ver que está pasando con la campana”
- Rece, rece no más, hermano- Conforma el cura al anciano
suplicante, mientras desaparece por una puerta de la nave central de la iglesia.
A los niños se les ha secado la risa; algunos de ellos han visto a lo lejos a sus padres en actitudes implorantes. Sólo el zurdo sigue tocando la campana, pero como si no se notara.
En un momento se hace el silencio y Manuel ha quedado sin tirantez en la cuerda
-¡Oigan cabros, se cortó el hilo!-, exclama sorprendido.
-¡Miren, allá en la torre hay una luz!-, informa el gordo a sus compañeros.
-Vámonos mejor, están alumbrando con una linterna para este lado-, expresa con voz trémula el pequeño.
Los chicos arrancan agachados y cada cual sigue su propio rumbo. El cura desde el campanario grita a los fieles que tengan calma y les grita que todo ha sido una broma de muy mal gusto y que mañana se encargará de investigar a los culpables.
El “milagro” se ha transformado en tribulación y algunos fieles se miran con vergüenza e incredulidad, aunque se repiten interiormente que digan lo que digan es un milagro de Dios.
El pueblo va bajando los párpados y su sempiterna calma, vuelve a envolverle. El suceso hace ya algunas horas que ha acontecido y mañana brotarán los comentarios como también caerán todas las penas del infierno sobre los culpables.

This post was submitted by Mario Valenzuela Rojas.

Como movido por un rayo, lo tomó en sus manos, era pequeño y no pesaba, lo sacó de la cuna.
Se acercó a la ventana del edificio. Se quedo mirando el vuelo de una gaviota que surcaba el cielo.

- Si lo lanzo desde la ventana Será que vuela? Murmuro – Como dicen que los niños son angelitos…

Los vecinos por las ventanas vieron horrorizados como e loco lo lanzó al vació, mientras reía alocadamente…

El niño cayó del quinto piso, sin grito alguno…

Lo recogieron los que transitaban por la avenida aquella hora de la mañana.

Todos gritaron asombrados ¡Milagro! ¡Milagro! No tenia ni un solo rasguño

Claro, el Niño Dios era de plástico.

This post was submitted by otto fernandez.

This post was submitted by otto fernandez.