26 Octubre 2006
¡Mama, mama! despierta vamos a llegar tarde. La verdad no se porque ese día estaba tan entusiasmada de llegar a la escuela, yo no tengo muchos amigos por eso no me gusta mucho ir a la escuela. Pero hoy es un día especial por que nos van a dar nuestras calificaciones, estoy muy emocionada porque se que me saque un promedio muy alto, de seguro mi mama va a estar muy feliz.
No fue así, mi mama apenas y me felicitó por mis buenas notas, 9.8 de promedio, y mi papa ni siquiera se tomó la molestia de leerlas. Mi vida siempre ha sido así, nunca he sido del todo feliz, pero como me dice la gente he aprendido a encerrarme en mi propio “mundo” e ignorar los comentarios sarcásticos y groseros de la gente.
En mi escuela ni siquiera saben mi nombre, me conocen con varios apodos, es muy difícil para mi nombrarlos porque aunque no lo parezca esto me ha llevado a una profunda depresión.
Mi vida se ha convertido en una rutina, no se si pueda seguir aguantando esto.

29 Octubre 2006
Hoy en la escuela me llamaron albóndiga, siempre he sido gordita y creo que por eso la gente no me acepta. En este tiempo en el que vivimos, las personas delgadas son bellas y las que son obesas como yo no tienen lugar en este mundo. Hasta mis maestros se burlan de mi, no se si pueda aguantar otros trece años más, esto ni siquiera es una vida, es más una tortura.

30 Octubre 2006
Descubrí una forma de ser delgada, lo leí en una página de Internet, es algo que llaman bulimia, creo que es una enfermedad la verdad no se, no creo que realmente la gente pueda caer en esto porque como no controlarse y simplemente dejar de vomitar después de comer cuando estés en el peso adecuado.

2 noviembre 2006
Creo que voy muy bien, he bajado de peso aunque casi no se note, lo se porque guardo una báscula bajo mi cama para tener control de mi peso.
Ya casi me voy a la escuela, espero que mis compañeras noten que estoy más delgada.

3 noviembre 2006
Ayer no pude ni dormir, mis compañeras me llamaron apodos de nuevo, creo que esto de la “bulimia” no está funcionando, tal vez deje de comer, con esta depresión ni apetito tengo.

1 diciembre 2006
Hace mucho tiempo que no escribía en mi diario, pero mi vida no es muy interesante y todos los días pasa lo mismo. Ademas estoy tan débil porque casi no como, ni ganas de escribir me dan. Pero he perdido casi 30 kilogramos. Me siento muy feliz.

6 Diciembre 2006
No había podido escribir porque mis papas notaron que estaba adelgazando mucho en muy poco tiempo, me castigaron pero no sé porque. Esto no es mi culpa, las burlas de la gente me han llevado a esto.
Ahora por tratar de encajar y ser delgada como las demás me encuentro encerrada en mi habitación, pero conservo mi báscula para tomar nota de mi peso, eso se a convertido en lo más importante de mi vida.

8 Diciembre 2006
Llevo ya casi tres días encerrada aquí, me pregunto si mis compañeras de la escuela notaron mi ausencia.

11 Diciembre
Me siento muy sola, mis papas solo suben a traerme la comida ( siempre lo mismo : albóndigas, agua de limón, un plátano y gelatina) yo la voy guardando. Lo único que he comido en casi una semana a sido un plátano y agua de limón.
Empiezo a pensar que mis papas ya no me quieren, la verdad nunca me han querido, siempre me han tratado mal. Antes yo no entendía que pasaba en mi casa pero lo que ahora se es que mi papa abusaba de mi y mi mama me golpeaba, quiero pensar que eso lo hacían porque me querían.

13 Diciembre 2006
Ya no quiero dejar de comer y vomitar, esto me hace sentir bien pero al mismo tiempo me tiene muy débil. Desde hace dos días que mis papas no suben a traerme la comida. Desearía que tuviera la llave y poder salir de este cuarto oscuro.

14 Diciembre 2006
No puedo escribir mucho, la tinta de la pluma casi se acaba, estoy muy débil no se si pueda seguir viviendo así, esto ni siquiera es una vida. Quisiera ir a la escuela, no me importa si mis compañeros se burlan de mi porque soy una gorda pero llevo 9 o 10 días sin ver a nadie más que a mis padres que no han vuelto hace 4 días. No llevo muy bien las cuentas ya que no tengo ni siquiera un calendario.

15 Diciembre 2006
Creo que tengo una idea de cómo salir de aquí ya que encontré un hacha.

17 Diciembre 2006
Por fin salí de mi cuarto, estoy en mi casa. Es la primera vez que me veo en un espejo desde hace varios días, aun sigo gorda.
Tengo miedo de salir de mi casa, no se lo que la gente vaya a decir de mi, pero ya ni siquiera me importa que mis padres me hayan abandonado.

17 Enero 2007

Salí de mi casa, una trabajadora social me encontró, le conté mi historia y me llevó a un centro en el que me encuentro ahora mismo, llevo casi un mes aquí. No me gusta vivir aquí, creo que debí haberme quedado en mi casa, me obligan a comer y me tienen vigilada todo el tiempo, ni siquiera puedo vomitar. Creo que estoy engordando demasiado. Pero buscaré una manera de escaparme de cómo lo hice en mi cuarto.

18 Enero 2007
Me tienen tan vigilada aquí que ni siquiera he podido encontrar una forma de huir.
El otro día me llamó una compañera de la escuela a mi celular, me preguntó que donde me encontraba, que me extrañaba y que quería que regresara a la escuela.

23 Enero 2007
Todas mis amigas vinieron a visitarme al centro, nunca pensé que esto sucedería. Estoy tan feliz porque aparte encontré una nueva forma de escaparme del centro:
Voy a escalar por el techo y saldré por una puerta que me dijeron que había en el techo y luego voy a volar.

3 Marzo 2015
Ya tengo 21 años, mi verdadera historia si empieza como la conté pero mis padres nunca me encerraron en mi cuarto ni me golpearon ni abusaron de mi, todo fue causa de la alucinación causada por mi debilidad y por que dejé de comer por mucho tiempo.

Mi verdadera historia si es que siempre había sido obesa y que caí en la enfermedad de la anorexia y bulimia.
Mis papas, que me querían mucho y se preocupaban por mí, me llevaron a un centro pero yo encontraba las maneras de hacerme daño a mi misma.
Hubo un tiempo en el que estaba tan mal que casi muero, como puedo ver en mi diario, escribía cosas que ni siquiera tenían sentido. Estaba alucinando. Hubo un día que ni siquiera pude terminar lo que estaba escribiendo, pero yo no me acuerdo. Según mis padres me desmayé y estuve en coma por mucho tiempo. Gracias a Dios quedé bien, lo único es que sigo teniendo impulsos de vomitar o la comida me sigue dando asco aun después de tanto tiempo, pero los expertos dicen que algún día esto va a acabar y yo voy a estar bien. Nunca he estado del todo bien, yo no pensaba que la escuela pudiera llegar tanto a afectar a alguien. El otro día hablé con una de las que eran mis compañeras en 2 de secundaria y ni siquiera se acordaba de mi, eso me entristeció terriblemente pero si algo he aprendido de todo esto es que debo de salir adelante por mi y no por nadie más.

Autor: mónica

Esta entrada fue publicada el Sábado, 27 de Octubre de 2007 a las 8:26 pm y está clasificada bajo: Relato. Puede hacer un seguimiento de los comentarios de esta entrada gracias al feed RSS 2.0. Puede dejar un comentario, o enviar un trackback desde su sitio.